Работай, как будто тебе не надо денег, Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль, Танцуй, как будто никто не смотрит, Пой, как будто никто не слышит, Живи, как будто на земле рай...

---

...очень скучаю

---

Странно как то... Он на гастролях... а я скучаю по нему...

---

фишки нет

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

---

Устаешь. Сильно. К 11ч вечера начинает болеть голова. А ещё ехать домой...это ад. Дома теперь бываю в час ночи. Не высыпаешься.

Звонки по телефону дозированы. Теперь отвечаю не всем. А вокруг люди болеют. Сердцем и телом. И ты от души хочешь помочь им как-то облегчить страдания, но не можешь. Нет сил. Остались только вопрос "как дела?" и пожелание "держись".

Бросить курить не получается. Спорт забыт. Секса не хочется.

Это даже не депрессия. Точнее депрессия...организма.

Появилась аллергия на глупость, грубость и слабость.

Потеряно желание искать свою вторую половину. Потому, что это невозможно. Моя половина, скорее всего, живет на другой планете. Или уже с кем-то.





...хотелось ещё чего-нибудь написать, но сил нет, хочется спать, голова не варит. А всем вам хочу пожелать по-больше улыбаться. Как был плохо не было, уголки губ не в коем случаи не опускать. Удачи!

---

Секс без любви, он только ради здоровья, как таблетка аспирина с похмелья! Легче стало, в душе не заметно.

---

любимый мультфильм

---

список ахтунг-вещей мужской половины

давайте перечислим все ужасные вещи и принадлежности, которые мы никогда не хотим видеть у мужчин



-барсетка

-рюкзак отдельно от костра и палатки

-плетеная обувь светло и средне коричневых цветов

-сандалии (!), в том числе, сандалии поверх носков (под сандалиями имеется в виду обувь с тремя решемками, обхватывающими пальцы и щиколотку спереди и сзади) (хотя и любая другая обувь с дырками)

-брюки, джинсы, что угодно недостаточной длины (не закрывающие обувь сзади до подошвы), кроме шорт и бриджей в условиях курортной жизни

-офисные рубашки с коротким рукаовом, заправляемые в штаны

- просто рубашки с коротким рукавом (у shahr вроде как имеется несколько пиздатых в доказательство)

-кожаный пиджак, кожанный плащ УПД, кожанная жилетка (обоже....)

УПД

-стринги

- ноготь на мизинце

-печатка, кроме печаток класса картье



УПД

- гавайские рубашки в Москве

- спортивную одежду вне спортзала или выезда на природу (хотя я лично считаю, что для природы подойдут джинсы)

- дешевые аксессуары с громадными надписями ДиГ и пр.

-галстуки с веселыми хрюшками, члениками и пр.

- мобильный телефон в кофрах, висящих на ремне (бля.....)



УПД

- пакет в руках

- пластиковая папка для документов



УПД

- кусок волосатой ноги между брюками и носком в позе "сидя". убила бы...

- волосы в носу и в ушах

- алкоголь в руке на улице !!!

- белые носки с темными ботинками

- волосы под мышками

- лысина прекрытая волосами с одной части головы

- огромные наушники размером в две головы

-невероятное количество всяких объемистых вещей, распиханных по карманам.



УПД

- пиджак, торчащий из-под куртки

- пиджак застегнутый на все пуговицы

- футболки с классическими брюками

-пояса-сумочки для денег

- шапочки-гандоны



- татуировки типа Маша навсегда, Сочи'88, КОЛЯ, ВДВ, тюремная тематика



УПД 28.05.2007



- футболки на 4 размера больше и длиной до зада. (A-la хип-хоп)

- Льняные светлые брюки и темные ботинки

- Футболки "сеточкой" ( вобще п/ц!!!!)

- водолазки свободного покроя

-длинные грязные волосы или хвост "расту сам" (подражание металлистам или Дункану Маклауду)

- затягивание ремня на поясе так, чтобы брюки собирались в гармошку на поясе...



-подтяжки!!

- кепка-аэродром

- байковые клетчатые рубашки

- нестриженные бороды отдельно от грушинского фестиваля

- зимой - меховые кепки



-длинные острые носы туфель аля хач

---

ЭЛЕМЕНТ: 115.



НАЗВАНИЕ: Женщина.



СИМВОЛ: Fm.



ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам.



АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.



РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.



ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.



ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.



ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.



КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.



МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

---

не могу не поделиться новостями из шоу-биза! Я конечно его не особо жалую, но естьу меня парочка любимцев про которых не написать не могу!



Анастейша



Моя любимая красавица, певица и просто замечательная женщина вышла замуж. За своего охранника Майкла. Они очень давно встречались и вот наступил долгожданный момент!

Медовый месяц они провели на о.Маврикия







я рыдаю от счастья!!!



Джонни Дэпп





вот мы с вами ждем 24ого мая, а в Америкосии уже прошла премьера Пиратов3.

Так, что , дамы и господа, встречаем красавца мужчину, потрясающего актера и вообще человека, без которого Пираты были бы не интересны:

---

золотые слова

Муслим (08:06 PM) :

ЛЮБОВЬ ПОБЕЖДАЕТ ВСЕХ и ВСё!!!

---

Дневник зародыша



2 недели после зачатия:

А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: “а как же фигура, а как же карьера”? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того…Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.



4 недели после зачатия:

Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.



5 недель после зачатия:

Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ…… Пирожки??? Буэээээ…. Шоколад??? Буээээээээ…… Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее….. Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??



12 недель после зачатия:

Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???



18 недель после зачатия:

Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест…иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай… АААААА…она пиво пьет…..алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье…у меня будет 15 патологииийй…выплюнь…ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее….Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие… рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?



22 недели после зачатия:

Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.



28 недель после зачатия:

А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.

Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.



36 недель после зачатия:

Что, не спится? Мечтают они… хы… как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом… да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик… нету никакого заводика… ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.



40 недель…

Что-то я тут засиделся…пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа…

---

---

У меня лезет зуб мудрости... видать поумнела...

---

Сегодня скончался первый президент России Борис Ельцин. Об этом сообщила пресс-служба Кремля. «Сегодня в Москве скоропостижно скончался первый президент России Борис Николаевич Ельцин», — говорится в сообщении пресс-службы. Ельцин Борис Николаевич родился 1 февраля 1931 года. 1 февраля 2007 г. бывшему главе государства исполнилось 76 лет.

---

Прочитайте книгу Михаила Елизарова "Pasternak" и что-то в вашей голове щелкнет. Что-то обязательно случится. Советую.





Что касается меня, то вот что у меня случилось за последнее время в голове:



1)я выбросила его из своей жизни

2)удалила телефоны и фотографии

3)сменила Icq

4)стала любить себя больше т.к. перестала во всем винить себя

5)собралась сделать ещё татуировку. Все там же. В красных тонах

6)стала углубленно заниматься своей работой

7)решила заняться латиной. Даже туфли купила

8)перестала играть в ТЕРРИТОРИЮ

9)стараюсь душить в себе грустные мусли, когда они вдруг появляются

10)начала пить витамины для беременных

11)продолжаю надеяться, что я все таки не беременна

12)через час выхожу на пробежку

---

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:

- Скажите, почему у той коровы нет рогов?

- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов в том, что это - лошадь.

---

Да, да, да. Именно так и обстаят дела. Что ж поделаешь. Дела сердешные.

Проще сойти с ума

---

В среду была на мероприятии под названием Fashion week. Понравились модели дома Tegin. Далее было afterparty в клубе. Модели, Олигархи и прочие "милые люди", почему-то это не моё. Тихо мирно пила виски с колой, слушала музыку и наблюдала за тем, что происходит.

Задавать банальные вопросы типа "куда катится этот мир?" не буду. Все и так понятно.

А так...

ВСЕХ с добрым утром!!!!!!!

Желаю хорошего и милого дня!!!!!

---

Даже в хорошенькой девушке,

Милой, застенчивой лапушке!

Могут проснуться однажды

Блядские гены пра-пра-...-бабушки ...

Игорь Губерман